就只想这样啊。。。

感动

2008-12-04T22:18:00.002+08:00

最近听回读书时常听的那些歌.
遗忘已久的感觉又回来了.
有些会让你会心一笑, 有些会让你短暂出轨.
有些让你久久回不了神... 在歌词里打转...

多久没听到会让我感动的旋律.
是自己不再那么的容易被满足?
还是忘了如何被感动? 这很可悲...

抑或是生活之忙碌,没时间去被感动了?
直到这么的一天,这可爱的男生说,
他很想去香港... 我竟带着感动入睡.
我被感动了...

今天

2008-10-18T01:20:00.002+08:00

想要的太多,无法被满足.
埋怨得太多,再多也无助.
一年又六个月的日子里, 谢谢你还爱我.

很久很久以前

2008-05-24T13:10:00.002+08:00

很久没写中文了,或许应该感到惭愧吧! 那天老板突然间问我,"How good is your mandarin? is your mandarin good?" 我该怎么回答呢? 或许该问问教育局,"甲"有多久的保存期,有六年那么长吗? 嗯,算好吧,我想. 至少比起我老板我是好多了.哦,忘了说他是个印度同胞! 他说,那与台弯人沟通应该没问题了.是没问题吧,我想.

坐回位子,再仔细地想了想.我该怎么介绍自己?Test Engineer?工程师?什么工程师呢? 怎么讲啊?我想我是不会中文吧?

"How good is my mandarin?"

不再相信

2007-09-23T02:19:00.000+08:00

在小孩的笑容里寻找曾经相信的童话,

多么希望再回到可以相信永恒的承诺,

只是岁月的流逝把天真与单纯都埋没在沉睡的长河里.

因为相信，所以失望;

因为失望，所以不再相信;

因为不相信，童话渐渐地被遗忘......

不再天真的高兴，不再单纯的以为，不再掉眼泪的失望......

因为我不再相信.

累

2007-09-23T02:08:00.000+08:00

好累。。。

相信得好累。。。

相同的调调，相同的言语，

失望得让人害怕。。。

念头

2007-09-16T22:34:00.000+08:00

以为这念头不会在我们的故事里出现
只是思维溺毙在泪水里
一瞬间的念头还是清清楚楚地呈现在眼前
如果我所谓的完美不是你一直追求的终点
我是否可以不顾一切放弃自己的梦想
太多时间，我无法不去想
关于未来的我们
而我不断的问自己
关于梦想与理想，关于一直坚持的信念
关于我要的人生
如果故事总有太多的孤独的泪水
是否该放下句点？
当这念头一次又一次的出现，
我该如何开口？

想要

2007-08-30T23:18:00.000+08:00

想要
看戏时不再是一个人
感动时不再是一个人
害怕时不再是一个人
想要
逛街时不再是一个人
喝茶时不再是一个人
驾车时有人可以聊天
想要
无助时有人在我身边
害怕时有人让我拥抱
高兴时有人与我分享
想要
不再假装地说无所谓
只是
不想成为任性的我

无题

2007-07-21T15:01:00.000+08:00

该放弃还是继续
放慢脚步张开眼睛
不想被情感左右
尝试在理性与任性间找到出口
棋子的命运,由谁来决定?

脑袋开始发芽
任性地长了许多假设的果实
猜疑与嫉妒不断地施肥
我真的无能为力
我是那颗棋子,由谁来决定?

我是那颗棋子,下一步谁教我走?
无法分辨白天黑夜
不安的基因罢不了工
叫悲观的树苗如鱼得水
手脚开始发麻

棋子的命运,在谁的手中?
走在纵横交错的感情线上
找不到出口迷失在眼泪里
停下脚步闭上眼睛
该继续还是结束

理性

2007-07-06T01:13:00.000+08:00

理性的世界容不下我的任性,
幻想世界只留在我梦里边.

这些日子

2007-03-25T03:02:00.000+08:00

常常我问自己，是怎样的缘分让我们相聚？

陌生的我们是如何四年来一路走到现在？当时懵懂的自己做下的决定，难道是上天的安排？

心中的笔从没停下，一直一直地写着你们的一切，画下你们的面容。

生活中习惯了你们的存在，像家人般的陪伴，像在家中被呵护着，不去想也不想想，该如何适应没你们的日子。

多年以后是否还会偶尔的想起我们曾在海边聊天的日子，是否还会记得在月光下一起的合照？

我们都不断地提醒自己，努力的珍惜相聚的日子。

要留美好的记忆，要自己不后悔。
虽然长大后已不再相信天长地久，但还是希望我们会是永远的朋友。
五年以后，十年以后，二十年以后。。。我们还会一起看风景吗?

改变

2007-03-18T13:24:00.001+08:00

想改变些什么，什么会被改变？
如果时间能停留，就只那么一刻，
我要看清楚你眼中的我的样子。
如果能跨越时空，就只去到以后，
我要看清楚你眼中还有没有我的存在。
如果时间停留了，幸福是否能永恒，
瞬间的快乐能否留在我手心？
抑或随流星逝去?
能改变些什么，什么会被改变？
风雨后的彩虹依然垂丧脸，
改变不了的，能否视而不见？
让尘埃模糊眼眸，漠视身边的人，
凭感觉让自己沉沦。
星星闪烁了，月亮微笑了，
而我站在世界的一角。
改变了什么，什么被改变了？

走开

2006-12-10T23:21:00.000+08:00

你走开后他人笑说我太天真
除了你我谁都忽视了那嘴角的微笑
不晓得的我从来不曾认真过
一场游戏的结束是另一场的开始
你不会是走到最后的那个
怎样的我怎样的你有这样的感情
谁都不会默送谁不舍的是看故事的人
我们谁都不习惯被谁牵着
走得太快走得太慢都像是陌生人
一场游戏的开始是彼此的愿意
我知道的你不是认真的那个
散场后的观众还心疼着我们

做工

2006-11-18T15:04:00.000+08:00

做工,累
做工,闷
毕业后的日子就这样吗?要命也!!
没有一点儿的推动力,每天的生活就相似行尸走肉似的.
驾车没精神,又在桥上塞. 昨天就整整浪费了两个小时才从公司回到家. 嘿, 平时只需要半小时啊!!
我想,是不是该转行啊? 以后我也不想做这样的工啊!多无聊啊? 每天就只对着电脑, 又做不出什么东东. 不干了, 行吗? 三个星期了, 还要挨多久啊?
天啊, 至少也给我点推动力吧?!
早上就想着午餐时间, 下午就等着放工时间, 啊, 是谁说等待是中什么什么的. 我讨厌等待啦.
现在我最想做的事就是逛街买东西啦. 每天都在头疼, 找不到衣, 或又找不到鞋配啦. 真是麻烦. 不过也没什么啦, 反正也没什么人让我想穿得好看些.
要是你不是槟城人, 哪你要埋怨每天在你耳边荡漾的福建话也没办法, 谁叫这里是槟城. 但可怜的我没到印度啊,为什么? 所以说, 没精神做工, 总算是有原因的.

麻木

2006-09-29T02:05:00.000+08:00

空气中还残留着雨后的心情，冷冷的。
走过的过去会在未来遗留下些什么，心中参杂着多少滋味？
太多虚假的生活，自私变得理所当然。
眼花缭乱的面具，已不须去分辨所谓的真与假。
真心与假意，也只不过是一线之差。
有一天，我会带着属于我的东西，静静地离开。
不会有伤悲，不会有不舍。
不会刻意去遗忘，毕竟记得的并不多。
不喜欢喝酒，却喜欢酒后的微熏，
把生活看得太清楚，会是种累，
朦胧的面容，亲切得多。
忘了昨夜在谁的怀里，忘了心中的疤痕是谁留下，
忘了曾经遇见谁，忘了。。。
忘了。。。是生命获得重生。

生活

2006-09-21T01:12:00.000+08:00

很长的一段时间，忘了自己拥有很多。

埋怨多余珍惜，要求多余付出。

很多事情可以假装很久，但无法不向自己坦白。

有些时候以为自己不在乎，后来发现并不是那么的不以为然。

这样的自己不须要伪装的，但明知道的为什还去否认。

生活上的太多虚假，已不想把自己扮得多清高。

或说，已带上太多的面具，累得不想花时间去认识那个自己。

而，这样的自己又是怎样的？

多少的是，用了否定的答案？

多少的不想，勉强地答应了？

恐怕哪天有勇气面对内心最真的自己时，全世界已陌生了。

后来的后来，就这样了。

陷

2006-07-28T19:11:00.000+08:00

忘了自己从何时开始理性多余感性。没什么不好的，不是吗？至少活着的世界是现实的。文字中透露不出浪漫的气息，

走入童话的世界也没丝毫“王子与公主幸福到永远” 的感动。

是长大了吗？长大就没了憧憬吗？

不去想，也不想去想的，就埋葬起来。没什么，因为不想在无谓的事或人上浪费时间。不是很好吗？那，一个人的来去自由多了，自在多了，所以不用一关又一关的过，不用因为放不下，不用因为不舍得，而我可以玩得尽兴，无所顾虑。

直到那一天，心开始沉重。有个人在心里，或许不寂寞，但却不潇洒。

讨厌想念，讨厌无法专心而错过的风景，讨厌把风筝系着的线。

应该让自己无所谓的想太多下去吗？难道该用智慧来分析身上的神经线？

抑或让自己无知地面对？

一路的疲惫，真的只为了答案吗？

无法停下的想念

2006-07-26T02:58:00.000+08:00

须要少许的时间让自己沉思，这二十一天来不断移动的自己，是否成长了，是否有收获？背负着的责任与任务，有否被自己遗留在那十七天的旅程里？“了解现代中国，认识文化根源” 我做到了吗？

第七届海外杰青汇中华，来自世界各地的215名华裔齐相聚在香港，携手“走进文化，创建未来” ，一起在这块土地上留下脚印，一起在心中留下烙印。好想念第二组的朋友，可惜时间无法停下，十七天后的我们会是怎样，就得靠我们努力的联系。再相聚或许有些难，但我相信总有一天我们会重逢。

曾经我是个很会为离别而哭的人，但几次在眼泪落下后清楚的知道，离别后的付出才是使友情萌芽的种子。有多少曾经一起哭过的人已不再记得起，后来的我已学会抽身看待离别。然而这次的相遇却深深地触动每个人的心房。十七天里的真心对待，以及内地朋友的热情招待与帮助让我无不感动。很久没掉眼泪了，那种感动，那种不舍，还深深的停留在我心中。

给我少许的时间，我会好好地写下在这十七天一起相处的朋友。

是非对错

2006-06-23T20:53:00.000+08:00

什么是应该？什么是不应该？什么是对？什么是错？小时后的是非题，变成长大后的疑惑。是是非非，对对错错，该如何找到规范的答案？

每天的道路上会遇上多少人？来来往往的人群里，是谁该去适应谁？在华人的思想国度里，我们被灌输如何用一套美丽的、礼貌的待人方法；如何容忍，为大局着想的处事方针。谁不想拥有海阔天空？只是在一切一切的努力后，那原本的自己还是否会存在着？常常我们忘了自己本身的原则。然而，原则本来就属于孤独的，它之所以不合群全缘由其原则。但，一个人如果失去了原则，就相同于失去了自我。

因为原则，所以不让步；然而不让步，却撤进了更多的无辜。这样的原则还是原则吗？还是自私的根本？也许自己的岁月还筹不足人生的课堂，生活里的平衡点还无法摸着。

旅途中，我們不斷拆散自己的尊嚴，多次的迴避，經常的欲言又止，所以我們現在一下子就知道不想跟那些扯著，我已經看得很明白某些人的性情，有些人是不能再問下去了，有些人已經寫滿憎恨，寫滿了貪婪，寫滿了膚淺，他們嘴裡說不要什麼，心裡覺得自己比誰都重要，總是揪著得失衡量，拼了命也要護住自己的自尊，以為是在自我保護，卻把自己搞的又累又渴，可誰又撐的住呢？只是一根又一根煙的抽著，這樣的折騰。
- 黄小黛 IS LIFE.blog-

我只想回到原点，做个自己。

隐形的翅膀

2006-06-09T21:33:00.000+08:00

隐形的翅膀主唱：张韶涵
每一次
都在徘徊孤单中坚强
每一次
就算很受伤
也不闪泪光
我知道
我一直有双隐形的翅膀
带我飞
飞过绝望
不去想
他们拥有美丽的太阳
我看见
每天的夕阳
也会有变化
我知道
我一直有双隐形的翅膀
带我飞
给我希望
我终于
看到
所有梦想都开花
追逐的年轻
歌声多嘹亮
我终于
翱翔
用心凝望不害怕
哪里会有风
就飞多远吧
隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个
愿望
让自己想象

这几天一直在听的一首歌，也不知怎么竟也连想到前不久的“饥饿三十”。虽然不曾参与，但曾经自己也为“饥饿三十”到处筹款，数一数，也有四年了。每个生命都应该平等的拥有衣食住行的权力，然而自然的规律并没守着所谓的“应该”，当然也不是每个人都会尊敬大自然。天灾人祸往往夺走了不少人的幸福与梦想。愿他们心中都有双隐形的翅膀，带他们飞跃绝望，给他们希望，有个明天可以让梦想实现。

生命，是一段奇妙的旅程。
一开始的孑然是上天的公平对待，
呱呱地坠地是爱的见证,
然而，人生没有一条平坦的道路，
公平在时间的洗礼下显得凹凸。
黑暗中渴望早晨的温暖，
阳光下想念闪闪的星光。
春夏秋冬，
幸福的人们啊，
何时能满足？

时间的齿轮从不曾休假，
人生的梦想每一刻等待花开。
是谁的愿望，是谁的希望，
谁又曾在乎谁？
谁又听见他们的心声？
羡慕他人的美丽太阳，
自叹人生多变。
可怜的人们啊，
你听见吗？
“我只想吃饱。”

充满期待的眼神，
支撑着想活下去的生命，
每一张脸孔都那么颤动人心。
幸运的人们啊，
让我们齐来散播爱的种子，
用温情灌溉他心田。
为一路坚强的孩子鼓励，
为那群不怕艰难的人儿歌唱，
让阳光照耀各个角落。

“我只想吃饱” 是香港世界宣明会“饥饿三十” 的广告。另外还加上两排小字：“每晚全球饿着肚子入睡的超过八亿五千万人，每日香港人出外用膳消费一亿伍仟万元。” 在广告上。

我爱这个错

2006-06-03T16:45:00.000+08:00

喜欢看你沈漠的样子，双眼发呆的，忧郁的，却散发着让人无法抗拒的气息。或许你忧郁的神情就是女子的致命伤吧？谁能抵抗得了你深情的眼眸？

你说过，你无法静下心来好好地爱一个人。离开只不过是你不想背负着欺骗这罪名。然而,每一段过去都深深的感染身上每一个细胞，你无法不为过去所伤害的去承受自责。我无法说些什么，无法指责你做的事。我，不过是个在深夜才能拥有你，寄生在你身上的可怜虫。

渐渐地我喜欢上你。想开口，爱却成泡沫，而你以为这是我讨你欢笑的把戏。我用着自己小小的身躯承担着这不能言语，不能拥有的爱。但，我知道，我是最幸福的，你把生命中最真的话，最真的心都给了我。无法忘却那一夜，你让我陶醉在你深情的誓言中。你说，我永远不会孤独，就像你永远不会寂寞，因为有彼此的存在。我会是你停泊的港口，永远的。

喜欢看你这么一个大男孩，痛心时会流眼泪，高兴时会绕着我打转。深夜里陪你看球赛，我的心就随你的心情起伏着。多想，有一天我可以冲破这障碍，靠在你身边。

今天的你，精神亦亦的，也没忘了出门前给我关心一下，不禁地我也有了好天气的心情。自己的时候，我只能努力地运动，为了让自己看起来更迷人，就像你的那些女朋友一样，高高瘦瘦的。一圈、两圈。。。在空气中沉殿下来的安静等待你归来。

比平常的时间迟了些些，是你回来了，不是一个人，是你和一个陌生的她，是喝醉的两个人。我心痛吗？我在哭泣吗？不，我答应过的，选择了爱你，就要让你自由。

“啊，这。。。这是什么啊？”陌生的她把画了浓妆的脸凑到我脸前。
“你可别吓坏我的宝贝啊！” 你开声了。
“来，姐姐让你喝酒。。。来。”

我的世界突然变了颜色，模糊的。。。

“别疯啦，宝贝可不能喝酒啊！”
“不喝就算嘛！干吗那么凶嘛？”

模糊中我看见你正贪婪地吻着她，剥落她身上的衣物。。。
我觉得自己再没有能力挣扎，连急促的呼吸都变得缓慢。好想好想闭上眼睛，很累的想闭上从来不曾闭上的双眼，终于在这刻，我闭上了。

黑暗中突然的光芒，多年的画面清晰地重现眼皮下。
“我说过会让你永远记得我，永远的。既然今世你无法爱我，就爱我的来生吧！” 把重心往前靠，我就在黑夜里飞翔，没有翅膀的飞翔。

不，我怎么会看见你？还有，那，那不是熟悉的自己吗？是你，是你叫我离开你，是你承认她比我重要。。。

乱了时间！我是谁？我到底是谁？？

“上帝赠于你宝贵的生命，你却亲手结束它，是个不被原谅的小孩。下一世就让你做只无法爱人的金鱼吧！”

不，我是谁？我是一尾金鱼？不，不是的。

“嘿，你的宝贝金鱼好像升天了喔！”
“是吗？都是你啦。不管喔，你以后每一天都要来陪我！”

我再也看不见什么，渐渐的也听不见了。我像似随着水流去了。。。什么地方，什么人。。。感觉，失去了。

我爱上同样的错误。

这是看了伊能静的悲伤宠物之歌而想写的，有点抄袭的感觉。

华文啊华文

2006-06-01T23:34:00.000+08:00

馮鎮安同意納吉見解徵規定諳華文不公平

曾经有人这么说过，如果你不通晓华语那你就会少了与世界大约一半的人沟通。再假如你是做生意的，那你的生意将无法扩充到人口最多的中国。今天，我们看到的许多电子业、生产业都在中国蓬勃发展，虽然说这些投资都是看准了中国的人力与劳力，然而，无论你站着的地位有多高，下面有多少人马，他们都必须明白与了解你所要说的话，你所要表达的事情。我们都不能否定语言是个非常重要的因素。
我们的部长说，雇主应该注重勤奋工作，至于语言方面可以提供课程给员工，要不然规定识华文，雇主将损失人才。那么是否有没有专业的文凭，会不会说英文也不重要了？因为可以提供课程啊！！要掌握语言能力也不是一朝一夕的事情，我想我们的前副教长应该同意吧？！

日子就这样过

2006-05-31T21:52:00.001+08:00

也不是第一次踏飞机，也不是第一次坐马航，更不是第一次自己回家。但，在半小时左右收拾好，再到机场拿号码，排队买票回家，还真是没试过。不过，这样的决定也让我的银行户口严重营养不良，而且还三餐不饱，倒是回到家里的我，一天五餐，餐餐十分饱，不肥也难。

我也想不通为何会在匆忙下毅然决定回家，再说也只回那么三天的时间。就算是我超有钱，钱也不是这样花的啊！更何况我没有钱哪。心里并没什么好受的，总觉得自己超级败家。后来，回到家，看见妈妈裹的粽子，我知道一切都值回来了。因为如果我不回去那么三、四天，吃粽子这回事，可能就要等明年了，而且这可是我妈第一次裹的粽子咧！怎么可以少了我的支持呢？

但是，但是，现在的我好想吃粽子啊！真是越来越不了解自己，好好的一个假期，为什么把自己关在塞城？而且还是那么的三个星期，二十一天而已，我要呆在家，享受冷气，享受电视节目，饭来张口，衣来伸手。。。好啦，我只是夸大其词，别真的以为我那么好命。撇开这不说，八百五十令吉，我也不懂哪条神经搭错线，还是走电什么的，竟然也报名交钱！！天啊，我有病啊？！别管我啦，就让我发发唠叨，好过点。

不过，真的好累，每天就从九点上课上到下午五点。我真的觉得不晓得有哪一天，在我睁开眼睛时会已经是中午了，然后迟到去上课。神明保佑啊，一天可是要我百多块的，用心上课。话说回来，第一天上课，老师就迟到了，心想第一天吧！？第二天，当我八点五十七分才出门，用最快的步伐，虽然我是无法在三分钟之内到达学校，盘算着自己会迟到多少分钟，心想不要太迟就好(迟多，迟少，还是迟到啊) 。结果呢，九点半了，老师都还没到。还好，从此以后的六天，课都会从九点半开始。

但是呢，像我这样的人，就算给我下午才上课我也还是会来不及的啦。第三天出门时就已经是九点二十多分了，而且早上的太阳还升得真快。我的汗就像雨水滴着下来，看来我还是九点就出门好点。

三天下来也学了蛮多的，明天就要学习如何置入系统，希望一切顺顺利利啦，我可不想出丑咧，觉得他们个个都蛮厉害的，常常问一些我连问题本身都搞不懂的问题，救命啊。。。而且啊，平常上与程式有关的课时，我都会靠身边的朋友，但是现在我只有靠自己的感觉。班上就只有五个人上课，可悲的是我是唯一的华人，更惨的是我是唯一的女生。或许看起来很勇吧？！我也不想啊。。。！！

不过呢，今天当我停顿在某个程式不懂得如何继续时，有个很好的同学就帮了我个大忙。而且还是大家都回了，连老师也不在了，再加上他也把电脑关上了，可能他觉得我一个人面对着电脑发呆很可怜吧！？(听起来好像很可怕，其实并没有那么惨啦，我大可关上电脑然后回家的) 他就是那常常问些我搞不懂的问题，给我很厉害的感觉，而且还蛮酷的。但歹涩的是，我真的什么都不会。教我写指令还要一个字一个字的告诉我，真有够丢脸的。

还以为这样上课应该可以很轻松，但是每天从早上到下午，回到家也五点多，东摸西摸，上健身房一下也就晚上了。真难想像将来做工后的生活会是怎样，活着是为了什么。生命中大部份的时间我们是不是在做我们喜欢的东西？我不禁怀疑自己要的是什么。难怪人们常说找份自己喜欢的工，将来就能高高兴兴地过每一天。说容易啦，我也会说啊，但又有谁能了解自己，做得到呢？

心情乱语中。。。

2006-05-21T18:52:00.000+08:00

啊。。。我想，我并不是一个喜欢思考的人，尤其对复杂的理论，复杂的方程式。

为什么生活不能只是简单的 1+1，2+2 呢？加、减、乘、除，难道不能独立地生活？非要和彼此拉上关系才高兴，而且还要是三角的，四角的，兄弟姐妹的，乱七八糟的，搞得我眼花缭乱，头发打结。更过份的是，微分数、统计数字，统统一大堆，搞不好真的会乱伦咧！

天啊。。。

好，我忍！

最后的一张。。。

假期到了。。。！！

惨，还没读完啊。。。

站在这个位子

2006-05-16T11:32:00.000+08:00

眼前的书，手上的笔记，告诉自己考试就快来临。说过的，从来都不曾忘记，却又做不到。忘记你，忘记你，忘记你！！！如果想念就只有痛了自己。

为什么你总是那么遥远，无法也无能去填补距离的河流。用了多久的时间，依然摸索着无法靠近的你。再怎么努力，永远只能在你不经意留下的笑容里独自满足。

偷偷地想像，有机会握起你手的那一刻。。。幸福笑容却洋溢不到最后那秒。心有如刀割，自卑，它在作祟。

人群中，你显得多么耀眼。你要的生活，想必是高尚的，是遥遥在前，是高高在上的。我的放弃显然是对自己的仁慈，是对你麻烦的解脱吧？！

没能力了解你，却放不下想念你。如果我永远只能扮演着“朋友” 的角色，如果我只能想念你，如果我只能默默地爱你，请让我背负你所有的悲伤，你的笑容是我仅有的安慰。

生命

2006-05-06T04:48:00.000+08:00

心的底有多深？心的边界在哪儿？每个人心中藏着的，有多少？

“过去了吧！时间会冲淡一切。”人们常说的。

但又有谁可以骗得了自己，发生的可以成为过去，过去却在心中留下永恒的烙印。忘记，只不过是在疮疤涂上麻醉药。有一天，药力过了，心依然会醒，痛与不痛就在于你还在不在乎。

原以为，曾有过的回忆，走过的那段路，已被埋没在落叶里。当风吹起，才发现那曾经只是被理智刻意收藏在自己不愿打开的那扇门后。

某些事情，某些人，以为可以把它/他归零，却在岁月的尽头才发现，那些无法忘怀的往往是人们用了一辈子去学习遗忘的。时间是如何冲淡感情的付出？而长大后的我们该如何面对过往的伤痕？抑或，年少的无知将会是生命的包袱？

那怕哪一天哪一夜，我会发现，对你说过的祝福是我诅咒的掩饰。对你，我依然会胡思乱想，以为在黑暗里，思维的出轨无人能察觉。在黑洞中的自己，孤独得无法求救。

如何学会宽恕？当空气中还弥漫着你的气息，背后还传来你的体温，在无助时还渴望你的出现。原谅，是善待自己的方式，可悲的是，人往往喜欢作贱自己，活在悲痛中，自怨自哎！

唯一不受伤害的方式，不付出，不去爱，没感情，没感动。

无奈

2006-05-04T04:36:00.000+08:00

好想为自己筑一道围墙，
保护自己不受委屈。
真的好累，
如果生活上的所谓不如意
是在试探我的坚强，
那我屈服，好不好？
我不是想像中的完美，
建立起来的外壳，
不过是可观不可击。
我是懦弱的，坚强的外表，
自信的笑容，我已无力再伪装。
真的好想好好地休息，
如果我停住了，
如果我哭泣了，
如果。。。
还有谁会在我身旁？

筑梦

2006-05-01T15:34:00.000+08:00

梦想谁没有？从小到大，我们都累积了大大小小的梦，有异想天开的，也有奇离古怪的，然而这些梦想正是我们精神的支柱，是我们生活的动力，不是吗？

我很喜欢，很喜欢旅行。旅行对我来说，不只是简单的游玩，旅行是精神的粮食，是生命的充电，更有意义的是，旅行是种出走。暂时离开所拥有的，投向一个陌生的环境，调整自己容进他人的习惯里，然后找到自我。我喜欢观赏人，欣赏不同的文化与生活习惯。明媚的风光，诱人的货品，无可否认是最大的收获，然而“人” 却为本身带来更大的体会。

身为学生，当然我并没有多余的钱可以资助自己去享受生活，所以从小我就喜欢看书，尤其是与生活体验有关系的书籍，更爱不释手。我学会了如何在文字上游走，那是种很奇妙的感觉。它可以让我身上的细胞兴奋地跳动，眼睛好像就看到了远方的景物，那种感觉只有亲身体验才能感受。

相信多数的人都会穿梭于文字间吧？！不然游览部落格的人数不会那么多。从文字中我窥看他人的生活，合法的，虽说写的未必是真实，但我走过的有我的体验，而那体验不会因为故事的真假而受影响。文字的奥妙在于它丰富了我的心灵，带着小小的我翱翔无边无际的想像国度里。因为这样，爸爸总是担心有一天我会架上厚厚的镜片，常在我看书时为我开一盏灯，妈妈总唠叨我不好好照顾自己的眼睛，但也还好我与眼镜是无缘又无份的。

很羡慕写作的人，羡慕他们可以把自己的兴趣当成工作，嫉妒他们有才能，有能力，还有他们文字的爆发力。或许是幸运，很多时候机会会出现在我身边，也很多时候，只要开口就能学习着去实现梦想。中学时期，有机会尝试当记者的滋味，街边采访，节目报导，专题特写，一一的尝试，当然最大的成就感莫过于在报刊上读着自己的文章，虽然只是个小小的学生记者。记得，有位华文老师曾问我，“最近怎么没看见你写的文章啊？” 虽然已经五年了，但那种知道自己的文字有人在看的感觉，真的好棒，再说，那是我最敬爱的老师。

我说幸运，因为在五年后，在我慢慢与写作脱节时，身边的朋友一个、两个的开始写。在他们的文字间飘飘荡荡，心也开始蠢蠢欲动，自己的文字也想要靠岸。可是，丧气的是，有限的词汇，退步的文法，一遍文章总有些无能为力的感觉，词穷，无奈啊。庆幸的是，我有个地方，有个空间让我写，自我提升，只要个“肯” 字，一支笔，一张纸，或说只须要一架电脑，不用太多的代价，就可以写。

不晓得自己的文字何时才能带读着的人遨游时空？我依然在有限的词汇里建筑自己的梦想城堡，记载真实与虚构间，模棱两可的世界。

人间四月天

2006-04-30T14:44:00.000+08:00

四月天
天气烧烧的风飕飕的
丝毫凉意都舍于给
四周蓝蓝的沉沉的
属于太阳的椰树也无力的摇曳着
空气中懒懒的音符在荡秋千
街上的行人眉头紧紧的锁着
闪闪的汉珠在空气中等待蒸发
这样的人间四月天
没有太多的意想不到
没有太多的舍不得
七二零是虚度了
好吧也不送了
再见了四月天

灵感取于-2006年4月

这样的眼神

2006-04-29T12:29:00.000+08:00

最近常上健身房，为了什么，我并不是很能具体的说明，就觉得很喜欢流汗的感觉，而最大的推动力应该就是为了有比较好的身段吧！我就是觉得自己有些部位须要减减肥。也因为常去健身房的关系，看见了这样的一个眼神。

相信很多人都不喜欢这里的警卫，因为他们总为我们添麻烦，当然这也是因为他们在履行着他们应有的责任，但有时他们的语气总不太好，脸色有点欠扁。然而，遇上这个女警卫总让我有特别的感觉、想法，或许她的友善，又或许她看起来很小。从她眼中，我总觉得有一种想要自由的感觉。我并不认为警卫这份工作没前途，但，毕竟它并不是一份讨好的工，尤其对女性而言。自问，有谁会在将来的自愿那一栏填上“警卫” ？认了吧，并不是看不起，只是我们都不会想做一份有纪律得来又乏味的工作，也许这也是我个人的看法。

我们都很幸福，无可否认的。大学生的生活，没有享受过的都会有憧憬吧！而这群警卫，每天的生活就是面对我们这群大学生，他们又会如何看我们？停下来，想一想。。。

如果我就是那每天守在入口出，看着进进出出，有打扮得很有时代感的，有穿得很专业的，而我就每天同一件衣，同一个位子，同一个动作，我会甘心吗？难免羡慕会从心里生来吧？！所以我们是幸福的，不是吗？就算读着的科系不是自己的选择，至少这一纸文凭对未来打下了少许的地基，也可能是梦想的脚踏石。

或许是想太多，我并不想否定他人的幸福，我并不想否定他人的职业价值，只是，这样的眼神，却让我有点悲哀，有点拥有过多的感觉。

我珍惜眼前，我享受拥有，但，我依然埋怨，看见所没有的，要求更高尚的生活。从另一个角度，也许是好事，毕竟没有要求，哪来进步？我绝对同意这说法，所以我还是对自己有所要求。虽说人要知足，知足才会快乐，但我是快乐的，或说在埋怨过后我很快就能痊愈于幸福中。而，这幸福正是来自我最疼爱的，最温心的家。小时后，会埋怨为什么家里不容许我买这买那的，再长大一点，开始学会埋怨零用钱为什么总不够我买名牌，然而，这些所谓的重要在多年以后的今天却变得肤浅。对家人我依然要求着，我埋怨自己无法时刻相伴，我要求他们照顾自己，我奢望快乐、幸福永不离开我至爱的家人。

当然，没有人会嫌钱太多，没有人会不想有更好的生活，这些要求，这些想要，是时候往自己的身上扛了吧？或许想要太多，或许要求过高，有时得过且过，心中的那把秤还学不会衡量中庸的重与轻。

学习中，珍惜中。

当灯光暗下

2006-04-27T19:16:00.000+08:00

这样的夜晚带给了你什么？
每天的工作是否把我们埋没在盲与忙之间？
偶尔的停下来，偶尔的挥攉，
是应该被原谅的。
当舞台的灯光亮了，我们是蜕变的蝴蝶。
一场隆重的舞会，总须少少的面具，
而带着微笑的我们是否身心都疲累？
灯光暗了，我在谁的心中留下印象？

明明是个快乐的晚上，为什么总带点喘不过气来的感觉？有谁不喜欢打扮得漂亮？有谁不喜欢被瞩目？更何况他们任何一个都或许有可能是我未来的老板，抛头露面一下，将来或许找吃也比较容易。

啊，为什么，为什么当文字传到我手中总会被我弄的悲哀，无病，呻吟什么？难道会像那陈金瀛那样，欠扁？？不不不，我已经不必打肿脸皮充胖子了。为什么写不出轻松的东西？应该自制一下。所以，不会再有第三者的续编。哈哈，因为我不懂再这样下去会有什么变态的结局。

应该停了，

在最灿烂的那一刻，消失，让你凭空想像。

当然我又不必担心人家会乱想，毕竟没有多少人会到这里读，到这里读的人又未必一定认识我，认识我的人都清楚知道我是谁吧！罗哩罗嗦的，够力！相信没有人会突然打开网页，然后寻找“hyacinth” 吧？！金瀛说的，为什么找个难拼的网名。所以应该都没有人会找到这里来。Hyacinth的意思是--风信子，一种花的名称。很美，很纯，很清。。。说到这，应该是离题了吧？！

没有方向的人总是乱闯。所以很多时后都不喜欢订下标题，喜欢自由，喜欢无边界地写，如果太多的限制创作就失去了本身的意义。哎呀，又离开了，我在创作吗？我哪来的料创作啊？我只是在敲打键盘，组织文字。

第三者-如今

2006-04-27T18:06:00.000+08:00

很轻很轻
不着地
她呐喊着
泪流满脸

“。。。男事主还在昏迷中。。。”

愣了无法感觉自己
像烟像雾
我就在眼前
冷冰的

多久无法挣扎
一阵曙光
刺痛我眼睛
熟悉的你景物依旧
“叫爸爸，爸爸！”

曾经的你曾经的她过去的我

第三者-落幕

2006-04-27T04:31:00.000+08:00

任指尖滑落你背弯
发丝飘散你胸膛
你的气息支撑着我
我无法吸气快要窒息
理性被隔拒心房外
不再执着我会是谁
此刻拥有你的是我
不再是游戏
这场梦不会醒来
我看见了那道光芒
她不会出现在
我。们。的。世。界

45分钟的时间

2006-04-25T22:35:00.000+08:00

22：05 飞机起飞
窗外的黑夜
被城市的霓虹灯笼罩着
不再漆黑
熟悉的土地
离我越来越远
却
渐渐地靠近你

22：50 飞机降落
走出机场
抵达处宣判了你是听话的
我还是一个人
口是心非
我承认
但
你还是不明白

第三者-惊觉

2006-04-25T02:33:00.000+08:00

谨慎地检验你的衣襟，
不该留下的，我会带走。
天亮前，将你还原，
这是规则，我们都严谨的遵守。
身上的香水，是她的选择，
身边的你，是她的归宿。
掏空的自己，连尊严都赔上，
无能为力为自己辩护什么。
不会有祝福，不会有结果，
放不开，离不去。
我，以为可以不在乎。
差身而过的你，
我看见的，是完美的，
是幸福的，快乐家庭。
我无法不回首，
坚强在那刻，彻底
崩溃。
这是惩罚，无形的，
我相似挖空的躯体，
被抛进深海里，
无法呼吸，无法听见，无法看见，
无法辨识我与她的差别，
失去了应有的道德，廉耻。
当，恶魔渐渐占领我的灵魂，
天使，请带我离开。

宠坏自己

2006-04-24T20:13:00.000+08:00

我是个没用的学姐，但是却是幸福的，因为我有学弟带我去吃好料！！！

想去Victoria Station很久了，终于我们的计划如愿进行。很久没有聚在一起，当然少不了互相八一八。

这几天，我也太宠自己了。吃得太好料，总不是太好，虽然说是久久一次，但，但。。。我也花得未免太凶了吧？！

想像，如果这里不是马来西亚。。。嗯，我好想好想去旅行啊~~~~~！！！

当大家渐渐地从上星期的万人盛会中走出来，空气中少了那杀气与怨气，我“优雅地穿起了那买得让我心痛，一时间把我从乖乖女变成败家女的“盛装”( 不好意思啦，以它的价钱来看，我无法不把它列为“盛”) 到金马皇宫出席晚会。金马皇宫喔！当然要打扮得有气质一点啦，就算没有也要扮有嘛！当然，这场宴会没有敦马哈迪伉丽的魅力，只有某副部长的赏面。而我就是那个徘徊在贵宾席，拿相机的优雅美女，哎呀，用错词，鬼叫我的词汇只是有限公司啊！对啦，为了赚钱，我不管那么多了。也满一满足我想当摄影师的梦想，不错不错，但也得追追我的工钱。嘿，别说我爱钱，那可不是小数目喔！嘿嘿。。。拍出来的质数呢，是决对。。。值得怀疑的！原谅我啦，角度我是一定抓得不好的了，我穿得这么有气质，怎么可以在贵宾前蹲上蹲下，对吗？

不晓得有没有哪一个帅哥，或有钱的老板或少爷仔被我的气质吸引。哈哈。。。(想太多了！) 应该找一找有哪间公司须要员工的，快请我，快请我，还有一年我就毕业了。。。！！服了自己，没眼看！

想想，基本上我也把我的裙赚回来了吧？！再加上一百三十令吉的免费票。。。哎，还是心痛啦。。。！

黑色看起来会比较帅吗？我很特别吧？！呵呵。。。
曾经一起到寮国的BEBE很可爱吧！

怎样的未来

2006-04-23T19:10:00.000+08:00

很多时候我们都对前途很茫然，不懂得自己是否有资格，有能力去面对未来。

最近总有很多人问我，
“要毕业了吧？！”
“还没啦，再多一年。”
“噢，就快了。出来后有什么打算？”
“希望不要失业就好！”
“不会啦。”
“希望啦，不然找个有钱人嫁掉算了。”

当然，我不是那么无大志的人啦。从小到大，都希望会有自己的事业，将来会是个成功的人。我不晓得为何，但小时候，总会对婆婆说，以后呢，我要读大学，读完学士，要读硕士，再读博士。然而，长大后，成功的定义对我来说，已不再是可以把书读得多高，我希望看到的是个有自信的自己，追求的是自己的梦想，有能力照顾家人，照顾自己。多年后再回首，不会觉得自己白活一场。

常常，我都被有自信的人吸引。我喜欢观赏帅的男生，美丽的女生，但我欣赏的是有性格，有自信的那一群，而且，不管多少岁月流逝，他们的性格与自信都会在他们的一举一动中流露出来。多么希望自己可以活得有自信，或许生活经验还不够，或许我知道的并不多。我不怕日子一天一天的过，我怕的是自己没好好的学习每一天的体验，没好好反省每一天的自己。

我欣赏这样的一个女生。

<照片取自星洲日报>

成功当然不是一定要成为什么经理，或一定要出国。另我欣赏的是她勇敢，自信的性格。我并不希望自己成为她，我只想自己拥有她那自信的美，对人对事的态度。我不会想自己变成谁，也不会想把自己活得像谁。我相信，我拥有的已让我很幸福，而我该做的就是活出自己，为自己天空上色。

一朵花谢的时间

2006-04-23T03:52:00.000+08:00

再也感觉不到你身上的温度，
再也没勇气靠在你身上。
我害怕找不到话题的冷漠，
无法解释的陌生感。
还依恋着从前的我们。
可不可以，
让我放肆地闭上眼睛，回到从前？
我，真的不愿放开手，
只是，
花谢了，该走了，我知道。

妈妈的爱

2006-04-21T01:59:00.000+08:00

变，是长大；变，是自然的

2006-04-16T16:15:00.000+08:00

生活虽然不至于忙碌到忘我的地步，但偶尔还是会被自己埋在透不过气的空间里。忘了自己的原则，忘了自己的目标，忘了去好好地看一看一路走来的自己，也忘了好好地去感受身边朋友的欢乐与忧伤。

常常，我对自己说，做你想做的事，不要被别人影响自己，我就是自己的人格作家。所以我不喜欢乱发脾气，我不喜欢讲是非，我不喜欢批评，因为我不像把自己变成一个讨自己喜欢都难的人，但要作个人见人爱的人也不简单，也许更难。我不晓得自己是不是个好人，好人的定义对我来说是，对别人好，又不辛苦自己。不是吗？如果为了让人人都说你好，而辛苦自己，那不是很作着吗？假得死！当然，很多人的价值观都不同，我的想法未必人人都赞同。

世界，每一分，每一秒都在变，变得更好，或变得更糟；人，每一天都有新的体会。尤其，当我们慢慢地长大，当我们知道不久的将来，我们就要独自挑起生活的担子，就要为家里分担与奉献一点力量。我是在改变，我要变得更好，所以我努力地慢慢建筑我理想的将来，朝着我要的方向走。我，或许走错，但路是自己选的，没有怨言。

对自己，我有一定的要求。对朋友，我只想用一颗真的心。可是，有时我不禁怀疑真心换来的有时会是无奈，价值观念每个人都不同。世界之所以有趣，也因为这大大小小的不同。

这不是一遍引人深思的文章，我还没有那种功力。这只是一遍我想说的话。。。或许是在提醒自己，或许是害怕自己远离了原来的我，或许。。。

朋友说，
“很想给你写封信。写封‘谢谢’你的信。最近，我的生活起了些变化。就好像是上天要给我多一些的机会了解了解身边的你。我参与了IEM，与你一起到UTAR的Membership Recuitment Drive。后来，我们俩获得了一个我们都期待的机会。我们将会结伴到一个我们都想去的地方。后来的后来，我因为没能获得宿舍的申请，你又帮了我一个大忙，让我以你的名义，住进宿舍。一切的一切，都好像是上天要让我有更多的机会，进一步的认识你。曾经，我对你有所怀疑。但，后来，我才发现到原来是自己的错。以前到现在的慧娟，都还是那与世无争，对每个人都一视同仁。他，没有害人的心，做事都没有特别的心机。我还真的想向你学习学习。别因为了这些赞美而飞起来哦！希望，以后的我，有更多的机会，与你分享你的，我的，喜怒哀乐。告诉你哦！那天你传短训给我，请我寄地址给你，说真的，我还真高兴咧！因为，只有你把我当成是朋友，你才敢叫我传给你吧！我喜欢你把我当成是朋友，或许比普通朋友高一点！真的很感恩，认识你。因为，你总会在我预料不到时，给我加油，让我知道，我还有你这个朋友。”

我，改变了吗？以前的我，与现在的我，变了多少？那个真的自己，在哪里？

掩饰

2006-04-15T01:03:00.000+08:00

爱情的尽头

2006-04-11T21:12:00.000+08:00

遗失的梦想

2006-04-11T20:36:00.001+08:00

当他们都说，那样不好。
当他们都说，应该这样。
当，我开始犹豫。
当，我自己也不肯定。
当走到了分叉路口，
当我承受不了世人所谓的“对” ，
当我对自己投降，
还悲哀些什么，
还能责怪些什么，
梦想也不过是小时候的目标而已。
长大的我
已将它埋葬在一座叫做“象牙塔” 的地方，
再循规蹈举地生活着。

我的梦，我的未来

2006-04-11T20:22:00.000+08:00

我

2006-04-11T20:09:00.000+08:00

当我的自恋指数飙升。。。
数码像机的好处就是，我可以为所欲为，哈哈！
或许应该说，我的手机的功能吧！

欣赏自己，其实还蛮不错嘛！吴淡如说的，自恋总比自卑好。再说我也是极少极少，真的很少会站在镜子前观赏自己。再来，又没有水汪汪的眼睛，高高的鼻子，柔顺的秀发，苗条的身材。。。啊，还真是一无是处。

自信，当然还是有的，分数是我给的！

为什么？为什么我总是在考试前夕做些无聊的事情？不明白的人还包括那曾经跟我同校(小，中，大) 又同房的阿瀛(去她的部落看看就懂得我在说什么了) ！后果当然是，书又没读好，试没考好，觉没睡好，成绩就偏偏烂得很好！！

决定了，要给自己一个真正学华语的地方，也不是第一个了，总是缺少了那一丁点的恒心。我要给自己一个见得人的中文部落！！见得人，也得做个人要见的呀！

“我学华文，我讲华文，我考华文”如果你曾是<<学海>>的读者应该不会觉得陌生吧？！对啦，就是鼓励华裔学子，多讲华文，读华文的运动，不晓得现在还有没有在进行着。我对<<学海>>真是脱了节！

从小我就很喜欢方块字，四四方方的，还有那藏在每个字背后的意义与故事，从来不晓得有华人是会不喜欢华语的。后来，渐渐张大，也渐渐明白不是每个华人都有机会学华语。很多人放弃自己的母语，因为他们说华文字好难写，还记得小时候我曾因为作业簿的格子不够大，我无法把“窗”写进去而哭，结果我婆婆细心地教我，也很幸运的我没被吓着, 更“好彩”的是，我以为华人一定要读华文，所以我从来不敢放弃。当然，我不晓得如果我知道,我会不会要求转校啦，年幼无知嘛。很庆幸，从小就被浓浓的中华文化包围，认识一群支持华语的朋友。“一日为学记，终身要学习” 我从来没有忘了这句话，但我有履行我应有的态度吗？我不禁怀疑自己。有多久没看报纸，有多久没好好地写一遍好的文章？忘了。。。直到突然有朋友问我，“你会看华文字的哟？！” 我当然会看啦！我是华校生咧！

再加上我就要到香港及中国参与海外杰青汇中华，而且还希望着有任何的人或机构或什么的可以在金钱上帮帮我！很须要啦。。。结果我的朋友就给了我一个这样的建议，给报章写专栏(关于这次的旅程) 。哇。。。撇开钱的问题，专栏喔，那可是我一直以来的梦想咧！就算是倒贴我也在所不惜的。哈哈，夸张式修辞手法，不好意思！但是，但是，我的华文还见得人吗？

请原谅我半桶不满的华语，还有照片上我另一个部落的网址，因为我真的不知道，也想不到我会那么无聊的开另一个部落！！

我就是这样子，一副好像知道自己要什么似的，但又不知自己在做什么！

这就是我！！