日子就这样过

也不是第一次踏飞机，也不是第一次坐马航，更不是第一次自己回家。但，在半小时左右收拾好，再到机场拿号码，排队买票回家，还真是没试过。不过，这样的决定也让我的银行户口严重营养不良，而且还三餐不饱，倒是回到家里的我，一天五餐，餐餐十分饱，不肥也难。

我 也想不通为何会在匆忙下毅然决定回家，再说也只回那么三天的时间。就算是我超有钱，钱也不是这样花的啊！更何况我没有钱哪。心里并没什么好受的，总觉得自 己超级败家。后来，回到家，看见妈妈裹的粽子，我知道一切都值回来了。因为如果我不回去那么三、四天，吃粽子这回事，可能就要等明年了，而且这可是我妈第 一次裹的粽子咧！怎么可以少了我的支持呢？

但是，但是，现在的我好想吃粽子啊！真是越来越不了解自己，好好的一个假期，为什么把自己关在 塞城？而且还是那么的三个星期，二十一天而已，我要呆在家，享受冷气，享受电视节目，饭来张口，衣来伸手。。。好啦，我只是夸大其词，别真的以为我那么好 命。撇开这不说，八百五十令吉，我也不懂哪条神经搭错线，还是走电什么的，竟然也报名交钱！！天啊，我有病啊？！别管我啦，就让我发发唠叨，好过点。

不 过，真的好累，每天就从九点上课上到下午五点。我真的觉得不晓得有哪一天，在我睁开眼睛时会已经是中午了，然后迟到去上课。神明保佑啊，一天可是要我百多 块的，用心上课。话说回来，第一天上课，老师就迟到了，心想第一天吧！？第二天，当我八点五十七分才出门，用最快的步伐，虽然我是无法在三分钟之内到达学 校，盘算着自己会迟到多少分钟，心想不要太迟就好(迟多，迟少，还是迟到啊) 。结果呢，九点半了，老师都还没到。还好，从此以后的六天，课都会从九点半开始。

但是呢，像我这样的人，就算给我下午才上课我也还是会来不及的啦。第三天出门时就已经是九点二十多分了，而且早上的太阳还升得真快。我的汗就像雨水滴着下来，看来我还是九点就出门好点。

三 天下来也学了蛮多的，明天就要学习如何置入系统，希望一切顺顺利利啦，我可不想出丑咧，觉得他们个个都蛮厉害的，常常问一些我连问题本身都搞不懂的问题， 救命啊。。。而且啊，平常上与程式有关的课时，我都会靠身边的朋友，但是现在我只有靠自己的感觉。班上就只有五个人上课，可悲的是我是唯一的华人，更惨的 是我是唯一的女生。或许看起来很勇吧？！我也不想啊。。。！！

不过呢，今天当我停顿在某个程式不懂得如何继续时，有个很好的同学就帮了我 个大忙。而且还是大家都回了，连老师也不在了，再加上他也把电脑关上了，可能他觉得我一个人面对着电脑发呆很可怜吧！？(听起来好像很可怕，其实并没有那 么惨啦，我大可关上电脑然后回家的) 他就是那常常问些我搞不懂的问题，给我很厉害的感觉，而且还蛮酷的。但歹涩的是，我真的什么都不会。教我写指令还要一个字一个字的告诉我，真有够丢脸的。

还 以为这样上课应该可以很轻松，但是每天从早上到下午，回到家也五点多，东摸西摸，上健身房一下也就晚上了。真难想像将来做工后的生活会是怎样，活着是为了 什么。生命中大部份的时间我们是不是在做我们喜欢的东西？我不禁怀疑自己要的是什么。难怪人们常说找份自己喜欢的工，将来就能高高兴兴地过每一天。说容易 啦，我也会说啊，但又有谁能了解自己，做得到呢？

心情乱语中。。。

啊。。。我想，我并不是一个喜欢思考的人，尤其对复杂的理论，复杂的方程式。

为什么生活不能只是简单的 1+1，2+2 呢？ 加、减、乘、除，难道不能独立地生活？非要和彼此拉上关系才高兴，而且还要是三角的，四角的，兄弟姐妹的，乱七八糟的，搞得我眼花缭乱，头发打结。更过份的是，微分数、统计数字，统统一大堆，搞不好真的会乱伦咧！

天啊。。。

好，我忍！

最后的一张。。。

假期到了。。。！！

惨，还没读完啊。。。

站在这个位子

眼前的书，手上的笔记，告诉自己考试就快来临。说过的，从来都不曾忘记，却又做不到。忘记你，忘记你，忘记你！！！如果想念就只有痛了自己。

为什么你总是那么遥远，无法也无能去填补距离的河流。用了多久的时间，依然摸索着无法靠近的你。再怎么努力，永远只能在你不经意留下的笑容里独自满足。

偷偷地想像，有机会握起你手的那一刻。。。幸福笑容却洋溢不到最后那秒。心有如刀割，自卑，它在作祟。

人群中，你显得多么耀眼。你要的生活，想必是高尚的，是遥遥在前，是高高在上的。我的放弃显然是对自己的仁慈，是对你麻烦的解脱吧？！

没能力了解你，却放不下想念你。如果我永远只能扮演着“朋友” 的角色，如果我只能想念你，如果我只能默默地爱你，请让我背负你所有的悲伤，你的笑容是我仅有的安慰。

生命

心的底有多深？心的边界在哪儿？每个人心中藏着的，有多少？

“过去了吧！时间会冲淡一切。”人们常说的。

但又有谁可以骗得了自己，发生的可以成为过去，过去却在心中留下永恒的烙印。忘记，只不过是在疮疤涂上麻醉药。有一天，药力过了，心依然会醒，痛与不痛就在于你还在不在乎。

原以为，曾有过的回忆，走过的那段路，已被埋没在落叶里。当风吹起，才发现那曾经只是被理智刻意收藏在自己不愿打开的那扇门后。

某些事情，某些人，以为可以把它/他归零，却在岁月的尽头才发现，那些无法忘怀的往往是人们用了一辈子去学习遗忘的。时间是如何冲淡感情的付出？而长大后的我们该如何面对过往的伤痕？抑或，年少的无知将会是生命的包袱？

那怕哪一天哪一夜，我会发现，对你说过的祝福是我诅咒的掩饰。对你，我依然会胡思乱想，以为在黑暗里，思维的出轨无人能察觉。在黑洞中的自己，孤独得无法求救。

如何学会宽恕？当空气中还弥漫着你的气息，背后还传来你的体温，在无助时还渴望你的出现。原谅，是善待自己的方式，可悲的是，人往往喜欢作贱自己，活在悲痛中，自怨自哎！

唯一不受伤害的方式，不付出，不去爱，没感情，没感动。

无奈

好想为自己筑一道围墙，
保护自己不受委屈。
真的好累，
如果生活上的所谓不如意
是在试探我的坚强，
那我屈服，好不好？
我不是想像中的完美，
建立起来的外壳，
不过是可观不可击。
我是懦弱的，坚强的外表，
自信的笑容，我已无力再伪装。
真的好想好好地休息，
如果我停住了，
如果我哭泣了，
如果。。。
还有谁会在我身旁？

筑梦

梦想谁没有？从小到大，我们都累积了大大小小的梦，有异想天开的，也有奇离古怪的，然而这些梦想正是我们精神的支柱，是我们生活的动力，不是吗？

我很喜欢，很喜欢旅行。旅行对我来说，不只是简单的游玩，旅行是精神的粮食，是生命的充电，更有意义的是，旅行是种出走。暂时离开所拥有的，投向一个陌生的环境，调整自己容进他人的习惯里，然后找到自我。我喜欢观赏人，欣赏不同的文化与生活习惯。明媚的风光，诱人的货品，无可否认是最大的收获，然而“人” 却为本身带来更大的体会。

身为学生，当然我并没有多余的钱可以资助自己去享受生活，所以从小我就喜欢看书，尤其是与生活体验有关系的书籍，更爱不释手。我学会了如何在文字上游走，那是种很奇妙的感觉。它可以让我身上的细胞兴奋地跳动，眼睛好像就看到了远方的景物，那种感觉只有亲身体验才能感受。

相信多数的人都会穿梭于文字间吧？！不然游览部落格的人数不会那么多。从文字中我窥看他人的生活，合法的，虽说写的未必是真实，但我走过的有我的体验，而那体验不会因为故事的真假而受影响。文字的奥妙在于它丰富了我的心灵，带着小小的我翱翔无边无际的想像国度里。因为这样，爸爸总是担心有一天我会架上厚厚的镜片，常在我看书时为我开一盏灯，妈妈总唠叨我不好好照顾自己的眼睛，但也还好我与眼镜是无缘又无份的。

很羡慕写作的人，羡慕他们可以把自己的兴趣当成工作，嫉妒他们有才能，有能力，还有他们文字的爆发力。或许是幸运，很多时候机会会出现在我身边，也很多时候，只要开口就能学习着去实现梦想。中学时期，有机会尝试当记者的滋味，街边采访，节目报导，专题特写，一一的尝试，当然最大的成就感莫过于在报刊上读着自己的文章，虽然只是个小小的学生记者。记得，有位华文老师曾问我，“最近怎么没看见你写的文章啊？” 虽然已经五年了，但那种知道自己的文字有人在看的感觉，真的好棒，再说，那是我最敬爱的老师。

我说幸运，因为在五年后，在我慢慢与写作脱节时，身边的朋友一个、两个的开始写。在他们的文字间飘飘荡荡，心也开始蠢蠢欲动，自己的文字也想要靠岸。可是，丧气的是，有限的词汇，退步的文法，一遍文章总有些无能为力的感觉，词穷，无奈啊。庆幸的是，我有个地方，有个空间让我写，自我提升，只要个“肯” 字，一支笔，一张纸，或说只须要一架电脑，不用太多的代价，就可以写。

不晓得自己的文字何时才能带读着的人遨游时空？我依然在有限的词汇里建筑自己的梦想城堡，记载真实与虚构间，模棱两可的世界。